我可以不用伪装,做自己吗?

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作者:恒变

这个我有经验。我是个很善于伪装的人,比如恋爱当中,我会摸清一个人喜欢什么类型的人,然后就往那个方向靠拢。就好像有很多种不同风格的皮,披上皮我觉得自己好像是安全的,受欢迎的。

但是其实我一直都很害怕。害怕真实的自己会暴露,进而被人讨厌。所以,在开始的时候,就预感对方会离开我,因为这样的事发生的太多了,也好有个心理准备。

自己好像陷入了怪圈。越想获得爱,就越要伪装成容易被爱的样子。可越伪装,真实的自己就越难获得想要的包容和爱。因为对方爱的那个人,只是我扮演的一个角色,而从不是我。

伪装得越完美越严实,就越不敢离对方太近,怕被拆穿。还会有一种很强烈的空虚的感觉,因为大部分的时间我都不知道自己是谁,自己要做什么,自己想要什么。陷入这种迷茫焦虑又纠结的我情绪非常不稳定,精神极度紧绷,每天社交都好像去打仗一样要全副武装,丝毫的差错都不能有。对别人来说是轻松的时刻,对我来说简直是酷刑。小心翼翼如履薄冰,我没有一丁点的安全感。

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后来,当心和心不断靠近,我会哭会笑,而这个时候面具就开始出现裂痕簌簌掉粉。我要么趁着一切暴露之前离开把伤害留给别人。要么就等着面具彻底剥落,在别人失望的眼神里无处遁形。

其实我多想对方会一眼洞穿我的拙劣的演技,我千疮百孔的脆弱和胆小,会告诉我不那么努力也可以的,不用那么逞强也可以的,不要强迫自己也可以的。告诉我他会看见那个真实的我的样子,告诉我那个样子的我,依然很可爱。

可惜我好像欠缺一点运气。对啊,明明想要人懂,想要人爱,可是自己的伪装阻断了一切。

再后来,经历种种眼泪和痛苦,或是早已习惯的麻木和漠然,用尽全力后,目送自己喜欢的人一个个离开,更加觉得果然自己是个这么让别人讨厌的不值得被人爱的糟糕透顶的人。

我不断地责怪自己又搞砸了,弄得自己越来越消沉,却忘了为了能够让大家喜欢我,自己那么那么的努力过了。可结局变成了一个黑色幽默。最初的本意明明是为了让对方开心,怕对方离开才这么做的,明明是为了得到爱才这么做的,明明是因为怕孤单才这样做的,可是,开始,过程,结束,自己始终是一个人。真实的我从来没有被注意到过,被走近,被接受,别说被爱了。

对,真实的自己不见天日了,进而枯萎,坍缩成一个小小的核,对,连我自己都讨厌她,憎恨她,恨不得掐死她,当她完全不存在一样,这个羞耻而又卑微的,真实的我。确实,我早已经忘了她的存在,我扮演的不亦乐乎。可是我自己知道——伪装带来的快乐她没有尝到一丝一毫,而演戏带来的痛苦却要她一一和血吞下。

久而久之,我远离了人群,再也不尝试了。因为我再也不相信自己可以被别人接受了,觉得自己是一个讨厌的人,是个虚伪的人,是个被诅咒的人。因为,一开始喜欢我的人,最后,都一一离开了我。如果这个样,我还不如什么都无所谓比较好。还不如一开始就不要努力比较好。还不如开始的时候就不要开始比较好。

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有一天我跟心理咨询师聊。

——你是B,为什么要变成A呢?

——因为大家都喜欢A啊,没人喜欢B

——你有没有想过,世界上也有很多人喜欢B。只不过你伪装成了A的样子,所以吸引来的都是喜欢A的人。你的周围都是喜欢A的人,因此你觉得世界上的人都喜欢A。如果你做回B,真正喜欢你的人才会来。

后来。比起什么样的人更讨别人喜欢,我会问自己,我喜欢什么样子的自己,我怎么做的时候才会舒服。我就这样渐渐地去发现自己,把用来伪装的精力,花在了怎样让真的自己被发现,被接受,让那个真的自己成长上。后来呢,我发现那些因此被我吸引的人,无论我做的好,做的不好,他们都很喜欢我。

以前深怕犯错,怕暴露真实的自己,怕因为失败而被身边的人讨厌。为了掩藏自卑又敏感的内核,我努力维持一个完美的没有缺点的样子,真的骑虎难下精疲力尽。却反而让别人觉得我很假很不自然。可是现在,身边有了即使自己很蠢,即使自己失败,依然觉得我很好的人。我再也不用战战兢兢了。

你不需要变成大家喜欢的样子,你只需要找到自己真正的样子,那就是你的样子。这样做,你才能开心。
这个世界上并没有缺点,我们只是把那些不被别人喜欢接受的特点,命名为缺点罢了。

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